Вот в чем заключается моя временами сильно прогрессирующая мизантропия?
Не в ярой ненависти к людям, о нет. В равнодушии. В пренебрежении. В усталости.
Я могу месяцами быть пусть и не душой компании, но и не задротом ботаником, невинной овечкой, уж точно. Способна сидеть с приятелями в столовой после занятий в институте, гулять с одногруппниками, ходить в клуб по всем мало-мальски важным поводам-праздникам, танцевать, нести всевозможную, такую нужную другим чепуху, мило улыбаться и etc.
Но после всех месяцев общения, сколько бы их ни было, следует жестокий в своей продолжительности откат. Жестокий для других. Неизменно. Всегда. И тут уж месяцами я могу быть как самый 100% хикикомори: сидеть, лежать, молчать в своей квартире, никуда не ездить кроме института, конечно, не брать трубку телефона, не отвечать на сообщения. Быть себе на уме. И даже от слишком затянувшегося разговора с одним единственным человеком недовольно морщиться.
Причина? Я ведь тоже человек, я не могу полностью отрешится от общества и его благ, мне тоже необходимо общение. Вот я и общаюсь. Немного вынужденно, но не скажу, что я так уж переступаю через себя, определенное удовольствие тоже получаю. Но надолго моих сил и выдержки не хватает, от неугомонного человеческого потока я устаю. И уползаю в свое затворничество регенерировать. Это с рождения так: по своей нелюдимой природе и эмоциональной холодности я находила гармонию с окружающей действительностью лишь наедине с самой собой, а кто-то третий был как раздражительный фактор.
Это я считаю своим личностным дефектом.